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亲密的选择:依赖、独立与冲突

2019-04-21 20:46:36      点击:

当一个人问出“为什么我要好好活着”的时分,他们想要的其实并不是一个可以支撑他活下去的理由,他们也根柢不需求这些所谓的理由。

01 


人际联络的两种方法,就是依托独立


  • 依托就是,你有一些心思需求或实践需求无法自我满足时,需求通过借助于别人的力气来满足自己的需求。


比如说有的人没有办法照顾自己的辛苦,总是忙于加班、做家务、照顾亲属等,把自己弄得特别累,这时分他就会对伴侣、孩子、父母等人发作依托的需求,希望他们能照顾自己的辛苦,希望有人来疼自己,分担自己的累。


比如说有的人无法照顾自己的日子,关于煮饭、洗衣服、吃药等实践功用比较退化,就会盼望遇到一个温良恭俭让的伴侣来依托。


有的人以为靠自己作业赚钱比较困难,则希望通过知道土豪、与有钱人成婚等方法去依托。


比如说有的人单独无法结束某个作业项目,然后就通过寻求别人协作等方法来结束,这也是一种依托。协作,就是相互依托。


依托别人,是我们满足自己心思需求和实践需求很重要的方法之一,它弥补了我们自身的脆弱、局限和无能,让我们的人生愈加无缺和补养。



而独立的意思,则与之相反。


  • 独立是我们通过自身尽力满足自己的心思需求和实践需求。


比如说在全部人都瞧不起自己的时分,给自己鼓励


在全部人都不睬自己的时分,能做自己喜欢的事,陪自己玩


在经济才干跟不上自己欲望的时分,能自己通过尽力作业取得财富,满足欲望。


两个人之所以能发作联络,得益于独立与依托的归纳效果。


02 


独立是很好的。


在这个新时代,越来越多的人开始讴歌独立。


实践上也是如此,成婚率越来越,离婚率越来越。人们关于婚姻的需求,越来越。越来越的人发出这样的疑问:


我为什么要成婚?


房子我可以自己买,马桶我可以自己修,饭我可以自己做,钱我可以自己赚......


除了孩子不能自己生,我还有什么不能自己做?


为什么还要找个人,给自己添堵?


独立的利益确实特别多,最大的利益就是安全感


一个人越是心里独立,他就对联络中的情感需求就越小。一个人越是经济独立,他对联络中的实践需求就越小。这时分对方的所做作为,对他的影响就越小。


因而,一个人越是独立,他活得也就越是洒脱。



但独立的条件,其实是殷实。


有满足的才干和本钱,给予自己,也能趁便给予别人,因为你很擅长。


但有一种独立是假装独立,作用相反。那就是其实你没本钱没才干独立,但要硬撑着的成心要求自己独立。


这种人内在非常虚弱,非常盼望别人的关心、照顾、姑息,可是因为他得不到、不相信爱或不愿意去依托,他就压抑自己的需求,硬撑着假装自己从不需求。


这时分别人给他一点影响,他就会溃散


一个人明明没有办法照顾好自己的心里,还要假装无所谓。明明没有那么大才干过上自己想要的日子,还要假装活得很好。假装的独立就会让他非常累。


硬撑起来的独立,不是真实的独立,这自身就是不可继续的、不实践的。


可是独立的害处就是孑立


那一刻,你只跟自己有联络,无法跟别人发作联络。你的国际里只有你和你的事,没有别人。


最安全的联络,一定也是最孑立的。


不发作依托,就不会被扔掉。



03


独立固然很好,但其实没有人能在全部方面全部时分都独立。并且许多时分也没有必要傻傻地非要独立。


在条件适宜的时分,我们可以挑选依托。


依托的长处,是给了我们一个喘息的时机,节省了我们许多力气。


  • 我一直的理念就是:


    能让别人做的,为什么要自己做呢?


现代社会比农耕社会更先进的当地,就是人们学会了分工与协作,相互依托。


在农耕社会,人们讲的是“自给自足”,什么都自己做,每个家庭是一个独立的小体系,又累又低效


而在现代社会中,人们更明晰自己的所长和所短,用自己所长的部分去供别人依托,然后所短的当地去依托别人,构成一个更高效的体系。


在我们国家,我见过许多男人无法照顾自己的日子起居,无法结束自己照顾孩子的责任,他们就把这部分外包给自己的妻子,通过依托妻子来结束自我的无缺。


这时分他们就有更多的时间和精力,去赚钱,作业,做自己擅长的事。一同,他们的擅长,又刚好加添了他们妻子赚钱才干的短板,构成了一个高效的联盟。


这就是一个非常好的家庭的同处形式。在这个家庭里,我们在社会功用上相互依托——在对方利益的当地去依托,而在对方短板的当地供给补给。


这是外在日子功用上的依托,比较显着易见。



人的心思也是如此。


人在社会上,有时分会遭受压力、曲折、孑立、自我怀疑,这时分人就需求运用自己的心思功用对自己进行安慰。


心里健壮的时分,可以容易安慰好自己。但心里没那么健壮的时分,我们就需求别人给予安慰、安慰、理解、认可、注重、陪同、支撑等等,让我们可以更好的生计下去。


这是一个动态的进程。你健壮的时分供他依托,他健壮的时分供你依托,如此你们就构成了一个杰出的心思联盟。


这个就叫爱情


一段好的婚姻,他们不只能在物质、实践层面上相互依托,更能在心思、情感上相互依托。


依托的长处就是解放,就是拓宽,就是交融,就是你在心里装了其他一个人进来,成为了你的一部分。


一同这也是害处,因为你越是依托其他一个人,以此满足你的自我功用,你对失掉他的承受力就越低



04



你有独立才干的当地他刚好需求依托。你依托的时分他刚好有独立才干。这也是非常志向的联络。


健康的联络,就是协作。


协作,就是依赖与独立的动态平衡。


所谓的相互依托,就是有的当地你依托他,有的当地他依托你,然后你们相互感觉到很满足


  • 依托的当地你去依托,解放自己。


  • 不能依托的当地你挑选独立,解放联络。


而不单单是我要你满足我,或我要满足你。


两个人之间的独立与依托刚好契合,那就是天作之合。可是,你用脚趾一想,也会知道这种主意太单纯。


可人类从未中止过这种愿望。盼望着在想依托的时分,就能得到依托。依托失利,还不甘心,就会愤怒


愤怒其实就是依托失利的效果。


你很想从他那里取得满足感,可是他没有给予你。你很不甘心,很不能承受他竟然没有给你想要的满足,所以你就会很愤怒。


有的人在愤怒久了后,就会失望。失望了就会想远离或离远一点,想独立一点。由此联络被从头调度。


过于依托,注定会失望。


过于独立,注定要劳累。


这是两个极点,都不能树立补养的联络。



听起来很难。


我们该怎么面临联络呢


勇于依托,勇于独立,也勇于抵触。


实践上,联络必备的三要素就是依托、独立、抵触,缺一不可。


一段联络的开展,离不开这三样。


愤怒与失望,就是两个人的磨合,在相互寻找独立与依托的距离。


抵触,是两个人联络长时间开展的必经之路。 抵触,是调度距离的有用东西。



所以在你的日子中,假设你觉得过得累了,那你就要测验,找个人去依托。然后在抵触中寻找依托的距离


假设你觉得愤怒、失望和不公平,那你就要试着学习独立。并在抵触中下降自己的期待


假设你既过得累,又觉得愤怒,那就要在你累的当地去找人依托,在愤怒的当地学习独立。


05


然后我猜就有人会问:找不到人依托怎么办?不是不想啊,是没人啊。


也会有人问:道理我都知道,我也很想独立啊,但就是做不到啊。



送你一句丛氏名言吧:这个问题,今后有时机再说


---漳州心理咨询中心