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为什么我离不开你?

2019-04-21 20:41:32      点击:

当一个人问出“为什么我要好好活着”的时分,他们想要的其实并不是一个能够支撑他活下去的理由,他们也根柢不需求这些所谓的理由。

当情侣们向我寻求协助的时分,他们往往现已为这段联络做了许多尽力。但是,他们仍然在同一个看似无法处理的问题上发作争执。阅历过无数次测验后仍是以失利告终,他们变得精疲力竭,甚至对这段爱情不再那么有决心。


有些人仍然爱着自己的另一半,他们并不想分手,但是负面心情越来越多,他们现已无法用早年用过的方法得到治好。由于并不想失掉相互,所以他们十分想要做一些工作来修正这段情感。


许多人在发现自己处于一段让人感到疲乏又小心谨慎的联络中时,现已开端寻求专业人士的协助了。其他人也会试着跟自己的另一半分隔一段时刻,期望分隔的这段时刻能让他们的爱情康复生机。


为了让联络回到正轨,许多人都测验了许多方法,付出了许多尽力,去发现自己或许呈现的问题,以及怎样处理问题。例如:读许多关于人际联络的书,参与研讨会,听家人和朋友的主张,或许是与对方争辩、发脾气、泣诉和做出牺牲。


尽管如此,早年呈现过的问题仍在继续呈现,这些问题在他们的联络中留下了许多损伤,但是他们仍然没有找到任何处理办法。他们意识到,他们应该完毕这段联络,但却无法做到分手。我知道自己有必要脱离他/她,但我发现我做不到


“我现已失掉决心了,咱们永久都找不到处理方法。”

“我真的灰心丧气了,真的好累。我知道我的另一半也一样。”

“我仅仅不知道该怎样办了。”

“我会永久爱我的另一半,但我觉得我不能再和他/她一同日子了。”

“为什么我无法脱离对方?”

“咱们一直在相互损伤,我没有勇气开端新的日子。我到底怎样了?”


这些堕入及其苦楚的联络并且被“套牢”的情侣,他们并非软弱无能、神经质或许不自傲。咱们中的任何一个人都有或许(或许现已)发现自己陷于看起来好像无法处理的窘境中。

 


对大多数人来说,比起找到合适的人并且维持美好的联络,更多的是过早地完毕联络,或许在一段联络中停留得太久。


但是,关于那些继续堕入紊乱的抵触联络中的人来说,即便他们知道应该分隔,但是只要还有一丝期望,他们仍是会不断地测验。


几年前,我在今日心思学上写了一篇文章,名为《是时分分手了》,得到了许多人的反应。他们说自己知道这段联络应该完毕了,但却无法甩手。 有一些人在对自己和伴侣的联络有了更好的理解之后,终究能够分手了。但是另一些人,即便是他们获得了关于分手后继续前行所需求知道的一切,仍然发现自己无法脱离这段联络。


为什么好人会继续相互损伤?不是由于不成熟或恶意。而是由于关于在这段联络中,眷恋相互矛盾的需求羁绊在一同,这会造成困惑和继续的苦楚。


眷恋是一种情感上理性和非理性的综合,是咱们与所爱之人之间构成的枢纽。眷恋能够深入人心,让伴侣之间的联络变得很严密,以至于无法分隔。


当你理解了你们之间的眷恋联络时,你或许会有所生长,并且有勇气分手。


为什么人们无法脱离一段让人绝望的联络?以下是几个最常见的原因时,请不要对号入座。它们都是人性固有的缺点,重要的是你要从你的爱情错误中吸取教训,并且在以后做得更好。


人们知道自己应该分手

却没有分手的八个最常见原因:


1.惧怕失利


每个人都会遭到他人对自己观念的影响,包含他们从曩昔的阅历中所内化的东西。当咱们得到咱们在乎的人的爱、重视和尊重时,咱们会感到被滋养;当他人对咱们挑剔时,咱们会感到绝望。


大多数人在树立一段安稳的联络时,都抱着一种肯定的信念,这种信念不只会影响到他们的爱情,还会影响到他人对他们的观念。


与其说婚礼是为新郎新娘举行的,不如说婚礼是为那些参与婚礼的人举行的,意图是让他们重拾对爱情的决心。


这些家人、朋友、搭档和宗教人士的观念和行为表明,当他们所信赖的一段联络破裂时,他们会感到哀痛或绝望。这些反应会影响到分手的情侣们。尤其是关于那些屡战屡败的人来说,要完毕一段联络会遭到旁人更多的影响。那些有过几段爱情阅历的人,很惧怕自己会被贴上“非爱情人选”的负面标签。


2.打破日子方法


当两个人成为伴侣时,一般不只限于情感联络。那么分手的时分,往往还要隔绝财政、宗教、社交、家庭方面的联络以及一同的愿望。


爱情/夫妻联络一般不只仅是能够信赖的伴侣联络。这种联络也供给了一种丰厚的日子方法,当爱情/夫妻联络完毕时,这种日子方法将会发作巨大的变化。


当一方依赖另一方来维持正常的日子时,这种日子方法的改动尤其会成为问题。


任何方面都或许有联络;孩子、社会团体、与另一方家庭成员的联络、在经济领域的投资以及在同一教会的成员,当这对情侣/夫妇不再在一同时,这些必定会发作巨大的变化。


当他人看到伴侣们分手的时分,鉴于许多原因,可靠又忠诚的支撑者或许会站在其间一方的立场上。假如这对情侣/夫妻现已坚持了很长的一段联络,资源往往需求重新分配,分手的时分也或许会遇到许多困难。


3.自我置疑


当一段安稳的联络完毕时,伴侣中的一方或两边往往会认为自己或许做错了什么,会堕入一种严峻的自我置疑之中。尤其是现已在曩昔的联络构成了一种失利的模式,就会更是如此。


当独身的人重新开端约会的时分,他们常常想知道他们是否还有时机认识一个优异的人。一般人们会为了取悦自己的另一半而扔掉自己实在喜爱的东西,对自己的实在身份和所具有的东西失掉了决心。他们想知道是不是他们的错,是应该更尽力地测验,仍是应该做些改动。


分手后的哀伤源于三个部分:


榜首部分牵挂那个象征性死去的人。这种哀伤的程度彻底取决于你与这个人脱离之前的互动有多激烈。


第二部分每个人在这段联络中“死去”的部分。例如,他或她再也不会给那个人送情人节卡片了。在一段特殊的联络中,当两个人分手时,恋人的人物就会“死亡”。


第三部分,也是最难做到的一点,是哀伤的工作,一个人不停地牵挂他或她还在爱情的时分说过或做过的工作。这部分的哀伤是导致自我置疑最主要要素。


“假如我能让这段爱情回到早年,哪怕仅仅短短几分钟,我该怎样做?我该怎样说?”

“当咱们还在一同的时分,我能做些什么让咱们的联络变得更好吗?”

“是我的错觉吗?”

“我仍然爱着我的另一半。我仅仅不喜爱他了。我应该忍受吗?”




4.对不知道的惊骇


假如一段亲密联络历时已久,两边的眷恋尤为明显。当人们很久没有谈爱情的时分,他们对约会的感觉会改动。跟着人们年纪的添加、经济越来越独立、是否有孩子、取得了什么成果以及成为了什么样的人,他们对外界的观念或许会发作十分大的改动。


有些人能够在回顾他们早年的爱情阅历时,同时感觉到他们从这段联络中学到了东西,他们会感激所学到的东西,并且仍然会关怀现已与他们分手的恋人,并且仍然会信任爱情,他们终究也能够树立一段新的联络。


可悲的是,许多人在一段本应尽早分手的联络中停留了太久,成果却变得焦头烂额,嫉恶如仇和悲观厌世。他们现已觉得自己无法进入新的恋情。但是没有人愿意去理一个愤恨、绝望或挑剔的人,也没有人想要治好他们。


实在的不知道是正常的,这彻底能够理解。


“我怎样才能靠自己挣钱?”

“假如我这段爱情失利了,还会有人要我吗?”

“在爱情中,我需求做些什么让自己变得更有价值吗?”

“我的竞争对手是谁?我能打败他们吗?”

“假如我分手了以后,再也找不到比现在更好的人怎样办?”

“在一段新的联络中,我或许还没有准备好要面临哪些挑战?”


5.无处可逃


存在一种好像在感受上或行为上,看似偶然实则必定的现象:当恋人们在他们的爱情联络中投入了很多的时刻、精力和爱时,他们往往会扔掉那些早年让他们感兴趣并且本来能够继续下去的其他联络。


人们一生中能够供给的资源是有限的。当一段联络变得很重要时,人们会投入资源来让联络坚持生机和生机。人们不或许挑选许多不同的日子方法,并且也不或许一直这样做。


此外,跟着现在移民数量的遍及添加,伴侣中的一方或许现已远离了他或她的“家乡”去游览。假如留下来的一方发现自己无法“回家”,他们或许会感到失落和苍茫。


这种孤独感和惊骇感还有另一种解释。有些人在一段联络中投入了太多,他们失掉了自我,失掉了自己原本能够具有的更独立、更成功的特质。


例如,有些男性或女性为了让自己的伴侣追求事业,扔掉了自己有前途的职业,留在家里和养家。那么,当他们在考虑进入这个现在已成为国外领土的地方时,往往会感到个人价值感的损失。

 


6.从“咱们”到“我”


有些人不管是在一段安稳的联络中仍是独身,他们都需求坚持他们的自主性、个性和分家的方针,在从这些意图中发展起来的伴侣联络中,这些挑选或许是令人兴奋的,由于它们促进了每一个人的不断发现和创新。这些分家但有联络的伴侣两边事前达到一致,他们想要一段既独立又相互依赖的特殊联络。


这种既独立又依赖的联络并不常见,只有当两边各自的愿望和行为对联络产生对立时,他们才会遇到困难。这些联络中的伴侣认为最重要的是保证在他们的两个脑筋中有一个“咱们”的信念,然后坚持他们对对方的爱是不变的。这往往意味着在抵触呈现时他们获得了成功的谈判技巧。


对咱们大多数普通人来说,这不会发作。当一段联络完毕时,一方或两边都忘记了,作为一个独立的人该怎样面临这个国际。他们习惯了共享资源,共享他们一同的往事,以至于当他们分手了,他们感觉就像是连体婴儿被情感切断了一样。


终究,对他人的不负责任或对他人不负责任后的感觉,会让人感到既自在又惊骇。了解自己作为一个互动的一对与感知一个人独立的自我是十分不同的。有伴侣的人会觉得,比起独身人士,自己在这个国际上会感到更安全,更有支撑性。他们觉得一个人会更软弱,但关于那些感觉自己前一段联络现已干涸的人来说,独身是更好的挑选。


7.对上一任的占有


尽管对一些人来说,这好像是一种不寻常的行为,但对失掉伴侣的人来说,坚持操控的需求多到超乎大多数人的幻想。除非被扔掉的一方先找到新伴侣,否则他或她或许会仇恨另一方在脱离这段联络后比自己更满足。


供认这一点或许会让人为难,但这也是人之常情,期望上一任再也不要像他或她在这段联络中爱自己那样去爱他人。当然,当两边都有愤恨、报复或侮辱的感觉时,这种占有的感觉会更加激烈。


当一对伴侣和平分手的时分,两边仍然记得他们早年深爱着对方,他们能够祝愿对方往后一切顺利。跟着时刻的消逝,早年留下来的哀痛都会得到处理,这种状况就会更频繁地发作。


我的许多患者都告诉我,当他们与上一任的新伴侣偶遇时,他们会遇到十分为难的局面,尤其是在刚分手的时分,或许上一任的新伴侣是插足之前联络的“第三者”时。这往往会引发早年一段联络中遗留下来的未处理的情感。


8.一同阅历的损失


在每段分手的联络中,对两边来说,这种眷恋或许是最苦楚的,尤其是关于一段长期的联络来说,更是苦楚。一对情侣/夫妇一同相互共享了许多阅历,组建了一个家庭,相互共享愿望和方针,成为相互社会群体和家庭的一部分,相互共享精神上的体验,一同阅历快乐和失掉,信任他们的爱情是神圣的,或许不信任他们的联络会完毕,关于他们来说,实在的损伤是属于他们的一同阅历正在逐渐消失。


在现已分手的联络中,两边之间还会有牵绊有必要继续,即便这些牵绊令人心碎或许错综复杂。


例如:


假如有孩子的话,要一同度假吗?

像结婚证这样的纪念品,现在要撕开吗?

一同买的收藏品呢?

与那些不再可用的人之间联络的断裂要怎样办?

怎样面临一同的朋友偏袒某一方的窘境呢?

失掉了一个大家族?

未来的新伴侣,谁会不在乎你的曩昔呢?


或许有一些人在与他人一同发明新的回想的同时,也保留了他们与上一任过往的回想,但这种人是“珍稀动物”。分手带来的苦楚往往比活跃的回想更多,所以,分手后的两边都倾向于在分隔时让过往的回想也一同随风而逝。

 


有时分,刚康复独身的人确实会重新与他们的上一任以及曩昔的阅历树立联络,他们仍然能够复合。他们破镜重圆,重新开端,有时能发明出早年更美好的日子。或许有些现象能够作出合理的解释,有些则不然。高中时期与旧爱重逢,复合的几率就确实超乎预期。


这是人们明知道应该分手却无法分手的8个原因。虽然这8个原因并不能囊括所有的联络,但这些是我的患者在曩昔四十年里与我的共享中最常见的8个原因。


每一对尽力想要克服分歧但终究以失利告终的夫妻,不管他们有多么的愤恨、受害、疲乏或惊骇,总会对早年充满期望但却无法挽留的爱情感到哀痛。


人际联络会改动一个人,有时你会变得更糟,有时你会变得更好。早年深爱着对方的伴侣,再也无法协助对方生长、成为更好的人,但是在这段联络变成苦楚,或幻想幻灭之前,你能够给对方一份分手礼物。


假如这段联络现已完毕了,即便现已分手了,两边也有时机感遭到这段联络现已成功了。假如他们能做到这一点,他们就能把对方带回一个不一样国际里,在那里,不管付出什么代价,他们仍然信任他们爱情过的阅历是值得的。


---漳州心理咨询中心