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内心越不稳定的人,越期待自己的环境稳定

2019-07-18 16:53:16      点击:

安稳感


许多人常说:“我这个人还是脾气挺好的,除非他人惹我气愤。


我基本还是挺平缓的,但是忽然,


大客户丢失


非高峰期大塞车


孩子不听话


准备去郊游忽然下雨


账单来了


丈母娘驾到


……


你心里的安稳感就失去了,而你是不行能以一种混乱动荡的状况去扭转事态开展方向的,这种状况只会强化现有的问题。

 

所以那些越巴望日子安稳,惧怕改动的人,心里是缺乏安全感和力气感的。


当你想要升级你的日子,你必定要开端一些冒险。


你需求进入一些全新的场景,做一些过去没有做过的作业,触摸一些全新的人,把你的日子翻开,那些新的或许性才有机会进来。


关于许多人来说这都是很困难的,由于每一次进入未知的尝试都会带来不确定感。


而正是这种不确定有机会让你看到你的潜力,把自己的生命带入新的纪元。


这种不确定感也是一些心里不安稳的人竭力避免的,由于太没有安全感所以非常惧怕改动,所以惧怕改动会让能量更为萎缩。


心里越无力就越巴望环境能够安稳,进而觉得需求不断的操控,以确保这种安稳。


然而这种低能量状况下的干预,反倒会把作业推向更为恶化的方向,因而关于许多人来说,他们的日子就进入一个恶性的关闭的循环状况。

 

心里无力——惧怕改动——逗留原地——等待环境安稳——操控环境安稳——环境失控。


接着又从“环境失控”回到“心里无力”继续无限死循环。



场景重现


让咱们来进入一个许多家庭都很常见的场景。


一天,你老公给孩子买了水彩颜料做礼物。


孩子很开心的接过来,屁颠屁颠去书桌画画了。


这一刻,你不会觉得有任何问题。由于目前为止,一切作业的开展都在你的等待中。


接下来,孩子画画的进程中,不小心把颜料弄到桌子上和衣服上了。


而且由于孩子第一次使用水彩颜料所以掌握欠好,而搞砸了自己的画,急的大哭,哭泣声几乎响彻云霄,划破了家中的安静。


你去劝,希望他的哭声能中止,让你空间的安静感尽快回来。


你好言好语的劝他,可他彻底不听,你的耐性值现已趋近于零,但依然还压着性质哄着孩子,可怎么劝都劝欠好


假如你的能量不行安稳,你很快就会被影响,你开端变得烦躁和恼怒,一起你的身体开端发热,呼吸也开端改变。


但你毫无觉知,由于你现已被烦躁和愤恨填满了,没有多余的注意力去自我调查了。


总算到了某个临界点,你爆发了,你开端大声责备孩子,而孩子哭的更凶猛了。


你越来越烦躁,而假如你还没有察觉并从头调整自己的能量状况,这股坏心情会继续蔓延。


接下来你就会迁怒其他关联人,比如诉苦老公,干什么买这些给孩子,这不是没事儿找事儿吗?做作业一点都不靠谱。


你有或许是在心里腹诽,或许直接脱口而出了。而你的先生被指责了,他也会觉得很冤枉也会愤恨。


然后他或许会回击,你们会大吵一架。


也或许由于这种桥段上演的太多,所以他不想再吵了,而压着愤恨缄默沉静下来,但终归对你们的联系构成的破坏现已发作了。



归因


你看,整个进程便是这样。


当你内涵的力气感不行时,一点点小事就会逐渐升级演化成一场灾祸。


关于归因才能很浅薄的人来说,会觉得这场灾祸都是那个水彩颜料惹得祸,假如没有这个颜料就什么事儿都没有了。


但是他们不明白的是,这跟水彩颜料半毛钱的联系都没有,仅仅由于你的能量太低了,能够平静应对的作业太少。


这让我想起一些制造精良但一起剧情弱智的电视剧,一般反角女二号得不到意中人的垂青,就会恶狠狠的说:都是那个XXX(女一号)呈现,要不是她,我和我的意中人就一定会在一起了。


尽管这些反面角色刻画的简单粗犷,智商情商都很捉急,但的确也有不少现实基础。


由于许多人的归因才能大概都是这个水平,都是由于那个人呈现,我的职位才会被抢去,都是由于那个人,咱们的联系才会这样……


其实有没有那个人都会是这样,由于你便是这样的。


不是那个人也会是他人,只需你还是这样的你,状况都不会有多少改动。


咱们会以自己当下的能量状况和所处的认知水平来归因到某个点。


当然,假如你认知中的时间框架能够拉的更长,你或许能够看到更早的归因点。


例如由于早年孩子是给婆婆带的,所以孩子有许多心情表达妨碍的构成。


这个时分你的恼怒目标或许不是老公,而是婆婆了。


当然这个进程你还或许趁便自我进犯一下,都怪我自己,当时做错了事,那时不该把孩子交给婆婆带的,现在孩子有这么多问题……



批评


刚上大学的时分,有一次放假回家了。一天和妈妈一起出门买东西,回家时咱们全身上下摸了个遍,都找不到钥匙。


尽管很不甘愿,但只好被逼接受了这个现实,咱们俩都忘记了带钥匙了,现在咱们进不了门。


而我爸那时出差,也没办法回来救咱们。没办法,只好打电话叫锁匠过来开锁。


那时没有智能手机,更没有微信。所以我没什么事可做,唯一能够做的便是听着我妈的一阵阵数说。


妈妈没好气的一直在说,要你把钥匙带着总不记得,你这是把家当旅馆,一点责任心都没有……


我很不爽,不停的辩解甚至反击,我越解说我妈越气愤,说的更凶猛。


我说:这又不是我的错。


妈妈:那是谁的错呢?难道是我的错吗?


我说:为什么一定要有个人有错呢?


妈妈:没错的话,咱们在外面站这么久,还要花冤枉钱找人开锁,这不是错是什么?


那个时分我智慧不行,还理不清这其间的缘由,尽管觉得很不对劲,但也无法反驳我妈妈,现在才意识到这意味着什么。


艾克哈特说,所有的痛苦都来自于对当下的批评


当咱们力气不行时,就会希望“意外”不要发作,由于没有满足的力气来面临,所以就会变成对当下发作的作业的抵抗。


认为那“不应该发作”,那么自然就会觉得这是个过错。


只需你认为这是个“过错”,那么你必然需求找到一个目标来承当这个过错。


要么便是对内进犯,要么就对外进犯。



替罪羊


能量低的时分,便是内涵的低能量心情比较活泼的时分,例如:烦躁、焦虑、恼怒、挫败、焦急、内疚、自责……


由于这种内涵越不安稳,就会需求外部越安稳,所以会对日子中的环境、事、人有许多要求。


这些人、事物的开展只需稍有点违背内涵的等待,这些心情负面的心情就会被引发。


小到一次塞车


孩子哭泣


大到丢失大客户


资金链断裂


婚姻中有人越轨


发作疾病


……


是由于内涵没有满足的力气能够承载这些等待之外的作业发作,感觉自己几乎便是个loser。


为了粉饰这种无力感和挫败感,咱们就会为它找个替罪羊,于是,你诉苦的目标就呈现了。


或许是一个具体的人,你爸你妈,你的伴侣,你的孩子,你的老板,你的同事,或某一件事(不论这是你的事或是他人的事),批评某些现象。


这种向外归因的方法会看起来更客观,所以似乎诉苦的挺合理。


例如批评这个国家,政府、教育体制、交通问题、司法制度、经济环境等等,一般男性这么干的比例会更高一些。


但诉苦便是诉苦,抵抗便是抵抗,不会由于你找的“替罪羊”更微观和笼统,这种抵抗当下和心里不安稳的形式就会消失。


而假如你身边的人也有这种归因的思想路径,你们就正好一拍即合,彼此强化这种信仰,以及强化它所带来的无力感和受害感。


那么,这种形式就变得更不容易被察觉了。




内涵力气


而当你能量越高,内涵的力气就越强壮平稳,那怎么让自己的能量坚持平稳并不断提升呢?


咱们先来看看咱们都是怎么削弱自己的能量的吧。


批评是最有用的削弱内涵力气的方法,无论这份批评是对自己的或是对他人的,本质上其实并没有差异,由于当你在批评时,相应的感触现已有了。


批评的能量便是进犯的能量,想想你每天有很多的能量用在进犯上,一起内涵一起还要生成防御性能量,自我辩解或自我隔离,那么你的能量不低才怪。


为了讲明白为什么批评他人跟批评自己没有差异,给我们讲一个我自己的一个经验。


一个周末去一家餐厅办事,到了餐厅后发现座无虚席,原来那里有一场婚礼正在举办,我需求穿过整个婚礼来宾用餐的区域走到最里面的位置。


在行走的进程中,听到婚礼司仪字正腔圆热情豪迈的讲着串词,而台下的来宾都在忙着对付桌上的鲜虾鱼肉,几乎没有人昂首听他说话。


看到这个场景,我心里闪过一个念头,“讲的这么卖力,但是连几个昂首听他说话的人都没有,这种作业真的是好没意思。


但很快,我感知到当这个念头呈现的时分,很轻微,但我察觉到了。


我意识到,这里面有优越感呈现了。由于我认为我的作业更有意义,我说话的时分,我的学员都会很专注的听。


但这种优越感并不是真正的力气感,这种力气感是虚假而脆弱的。


假如我认同这个评判,只需我讲课时,学员分心或许打电话玩手机或脱离现场的人,那么这些状况的呈现就会带走我的力气。


于是就在那几秒钟,我立刻放下我的评判,并从头扩充关于“说话必须有人仔细听才有价值”的信仰。


我看着那个婚礼主持人,从头给出祝福和赏识,心想,“假如能够不在意他人有没有仔细听,而仅仅自己纯然的享用和投入,这自身便是很棒的。


很快我能感觉到我的能量上升了,这整个进程很快,当我做完内涵的转化动作时,我还没有走完那个十几米的过道。


但就在这短短的几秒钟,我清晰的感触到持有对他人的评判和放下评判对自己能量的影响。



放下评判


无论是前面孩子画画急哭的故事,还是我和我妈被锁在门外的故事,其实只需放下评判就会中止对当前正在发作事情的抵抗。


那么在这里教我们一个放下抵抗,给出接纳的句式,“XXXXX是能够的”比如:


“孩子哭是能够的,哭久一点也是能够的。”


“我由于孩子的哭泣而变得烦躁也是能够的。”


“孩子是能够有烦躁心情的,他也是能够表达自己心情的。”


“老公做一件想让孩子开心的作业,没有预料到后边的或许性也是彻底能够的。”


“孩子哭他的,我坚持自己的开心高兴也是能够的。”


“有个周末被关在自家门外的体验是能够的。”


“我和我的家人偶然出门忘记带钥匙是能够的。”


“假如我由于这样的作业而气愤也是能够的,一起我也能够挑选不把这种心情丢到其他人身上。”


假如你能在事情发作的时分,及时觉知自己的心情,并能看到自己关于当下那个事情或人(包括自己)的评判,并立刻转化信仰,放下这个评判。


那么你会发现,你的心里会更加安稳,不容易被一些事情勾出各种心情。


先从小事开端操练,不要一开端就不知死活的去挑战那些会引发你强烈心情的目标。


那么你必然会体会到强烈的“臣妾做不到啊”的无力感,接纳是需求有强壮的力气感和高能量状况做支撑的。


假如碰到实在接纳不了的,先接纳自己的不接纳,给自己一点耐性是非常重要的。


在这个进程中,不断的在各种小的情境中操练,让自己察觉的速度和深度都能不断提升,积蓄力气。


很快你会发现,你内涵的力气感就会来到一个新境地。


到那时,或许你就有机会去挑战你生命中的那些中心主题了。

 

祝愿2019成为你新生命的开启之年!


---漳州心理咨询中心